理想の私
こんにちわ！
昨日は皆既月食でしたね。家の周りは住宅密集地なので、家から見えず、仕事は早く終わった旦那と近くの公園ま見にいきました。
なんだか、自分の住んでる地球の影が月に重なってくなんて、不思議で壮大な話だなーなんて思いながら見てました。
さて、前回は新しく公務員の補佐の事務のバイトに受かり、浮かれていました。しかも、合格の電話をもらったのが箱根旅行中。箱根の関所を見てる時でした。かなり浮かれますよね？（笑）
友達に報告しても、なかなか受からないよーといわれ、いい気分。
契約は半年でしたが、延長することもできるので、これで妊活して、仕事も安定してて、子供もできて、周りからうらやましがられる理想の自分になれる。と思っていました。
この時の私の状態を一言で言うと。。。
完全に他人軸
人からどう思われるか、本来の自分ではなく、一般的にいいとされている理想の結婚生活をしようと必死でした。
結婚したら子供を産まなければならない、子供がいないなら、仕事をするべき。
～べき思考、～しなければならない
という思考に支配されていました。
仕事でも、最初は分からなくて当たり前なのに、あまり質問しすぎるのは恥ずかしい、失敗するのも恥ずかしい。と優等生を演じようと、必死でした。
働き始めの２週間は同じ部署の人も優しく、バイトは人部署一人なので、お昼はバイト同志集まって、食べたり、給湯室で情報交換したりと普通に過ごしていましたが、２週間たったあたりから、なんだか、変な感じがすると思い始めました。
これは、パワハラ。。。セクハラ。。。？？一人の男性職員の態度がだんだん変わってきたのです。
はじまりの日
こんにちわ！
今日は久しぶりの晴天で気持ちがよく、洗濯機を二回、まわしました。
家のむかいの倉庫の屋根裏では、小鳥が一か月前から巣作りを始め、一週間前くらい前から、ヒナがかえり、親鳥がせっせと餌を運んでます。餌を運んでくるたびに、ヒナがなくので、すごい頻度で虫を捕獲してくる親鳥はすごいなーと。それを見たうちの猫は捕りたくてうずうずして、窓辺で変な鳴き声をあげてます（笑）
さて、怖いタイトルをつけましたが、私がパニック障害になったあたりの状態を書きます。
その頃、私は結婚４年目で、結婚直後、震災があったりとばたばたしてましたが、短期の季節ごとのバイトをしたり、ヨガを習いにいったり、旦那と旅行にいったりと普通の日々を送っていました。
ただ、一つ、なかなか子供ができなかった。
私は婦人科系の病気をもっていて、20歳の頃に手術をしていて、子宮内膜症もあってピルも飲んでいたので、できにくいだろうなーとは思っていましたが、いざ、直面すると、かなり落ち込みました。
私より、あとに結婚した友達が子供ができたという報告をもらうたび、落ち込むし、焦りや、友達の妊娠を全然祝福できない自分が嫌でした。
そんな中、お歳暮のバイトで腰を痛めてしまい、病院にかかったら、あまり腰に負担をかける仕事をしないほうがいいと言われて、その後、ひどいぎっくり腰になり、事務の仕事に切り替えることにしました。
某お役所の事務に合格。半年の期間限定。時給も高く、勤務時間も短く、仕事内容も難しくないし、土日祝日休みだから、旦那にも休みを合わせやすいし、やったー！なんて思ってました。
でも、今考えると、この仕事をしたあたりから、心身のバランスを崩していってしまいました。
自己紹介です
こんにちは！はなももです。
なんだかまだ、梅雨にも入ってないのにすっきりしない天気です。
自己紹介
私は東北地方に住む30代後半の主婦です。パニック歴7年です。
普段は家事や在宅ワーク、資格所得（後ほど紹介）のために勉強してます。
家族は旦那と猫（レオ）と住んでます。
趣味はヨガと登山と読書です。登山はパニック障害になってから始めました。
私の今の状況
現在、症状は落ち着いていますが、薬は飲んでます。
一旦、飲む量は減らせたのですが、コロナ禍に入ったあたりから、少し悪化して、睡眠が浅くなったので、また、増やしました。
普段の生活では、電車がまだ苦手ですが、あまり不安を感じず乗ることができます。その他は普通にできてます。
今の私が病気に対する考え方
さっき、薬を飲んでたり、まだ、電車苦手だったりあるけど、まぁ、病気と共存していこう！という考え方になりました。病気を敵視するのではなく、受け入れるという感じです。少し前まではそんなこと考えられなかったのですが、あることがきっかけすとんと気持ちが落ち着きました。
それは、おいおい書いていきますね。。。では。
